ARDE TROYA;Capítulo II-COMO SER BLOGUERO DE MODA

Buenas noches pequeñas almorranas;

Seguimos con las lecciones para convertirnos en los blogueros de moda más "in" del momento .Una vez dadas el otro día pequeñas nociones sobre como un cotizado bloguero de moda debe posar vamos a avanzar un paso más y presentar unos novedosos ejemplos de como vosotros ,queridos treceañeros,os manejáis en este entorno hostil ,que es la moda,con soltura y originalidad

Si el rollo de observarse los zapatos que tratábamos en el capítulo anterior no os convence os propongo varias opciones dentro de la misma linea:en definitiva hay que posar sin que nadie se de cuenta que lo estamos haciendo;esto es,fusionando la fotografía con escenas de la vida cotidiana,como si nos hubieran pillado in fraganti.Desparpajo y originalidad son la clave.

A)El bloguero Kamikaze-Haz lo que haces todos los días.Sé espontánea.Pasear entre las vías del tren es un ejemplo.Si te arrolla el AVE no importa,qué hay más bonito que morir por la moda?Ser un mártir del glamour es lo más.Toma nota

Esta chica no sé si será atropellada o no pero eso sí,va monísima..

La carretera es otra opción .Si imitas el pelícano en apareamiento mientras es tomada la foto serás lo más.

B) Sé natural.Posa leyendo ,tomando un refresco,en casa..

Leer un libro en esta postura,con gorro ,botas de andar por casa y apoyando la pezuña en el mueble bar de la tía Margarita es super cool

Ser intelectual también vende.Kafka,Stendhal ,James Joyce,García Márquez o Gossip Girl.Lo mismo da

"Jonathan,Stoi n l pta dl BErska.Ven prontoXXX"

Muy fan de esta bloguera

En mitad de la clase de baile de salón

C) Si no puedes posar con naturalidad hazte la pillada.Siempre funciona

ARDE TROYA;COMO SER BLOGUERO DE MODA (I)

El fenómeno blogueros ha llegado a todos los rincones del planeta.Todo el mundo tiene un blog de moda.Existen las que cazan tendencias,se lanzan a las calles,fotografían ,viajan a países,leen,comentan analizan las colecciones ,se instruyen y en consecuencia tienen la potestad de opinar y después están los demás,a los que yo respeto pero no admiro.La tónica es la siguiente; me voy al Berskha ,me compro un bolso,abro el armario ,lo despedazo y luego me autofotografío ,monísima de la muerte,en mi cuarto con los posters de Mario Casas o me lanzo a la calles ante el asombro general de los Pérez que han salido a pasear a Canelo,el perro tuerto .Me hago la raya en medio me suelto la melena al más puro estilo The Ring y a esperar comentarios del tipo."Ohhh qué cool" "me encanta tu estilismo".Voilá.Edad media de la hazaña:Doce años

Que conste que hay quién lo consigue.Con estos sencillos pasos lograrás convertirte en Tavi,fenómeno de masas.

LESSON ONE-Una vez obtenido el estilismo deseado hay que posar.Premisas que se repiten:Mírate los pies.Todas las blogueras que se precien se analizan los pinrreles.Imprescindible oiga .Vuelve a los orígenes.Fúndete con el estrato,olfatea el humus ,entra en simbiosis con los seres reptantes.Tus zapatos se han creado para ser admirados por ti

Intenta evitar las piernas zambas:El bolso de paja es prescindible

Si hay hormigas rojas no importa ,mantén la postura digna.

Cuidado con los escenarios elegidos al atardecer.La Casa de Campo en potencialmente peligrosa cuando anochece

No poses mucho tiempo en mitad de la carretera ,a pesar de la nueva reducción de la velocidad 

(*)-(ver comentario sobre el zambismo de la foto uno.Gracias)

Evita los escenarios antiglamurosos,a pesar de tener la portada del vogue sobre el gotelé.Peínate un poco anda

Postura grulla y moño bola del oeste.Lo más

EGO 2011;MOISÉS NIETO Y ESTAMPADOS DE ABRAHAM MENÉNDEZ

Haber vivido proceso ideológico de estos estampados,las malas leches del autor, y a pesar de no haber sido yo la que los ha gestado me produce cierto orgullo de madre ,sobre todo al verlos impresos sobre los excelsos diseños de Moisés Nieto,en movimiento y bajo la luz cenital de la pasarela de Cibeles

      Detalle de los estampados de Abraham Menéndez

Impresionante la colección .A mi este hombre cada vez me alucina más.

      Moisés Nieto y Cristina discutiendo sobre el origen del chirlo cantábrico

Más cosas del Ego que me gustaron :

A)el desfile de Belén Vidal.Lástima no tener fotos de calidad,he de renovar el equipo fotográfico

B)Los Grey Goose de manzana-He de reconocer que los 345 primeros me parecieron un brebaje abominable.Después, una le va cogiendo el gusto.Lo peor;que entre desfile-kissing room y desfile-kissing room te da tiempo a tener unas 7 resacas.El mismo día.Y rodeada de niños lo cúal te hace sentirte como la pureta de la discoteca light.

Y aquí está la esencia de Cibeles.Hordas y hordas de treceañeros .A algunos de ellos no les era permitida la entrada en el Kissing room porque supongo que no será legal servirle espirituosos a estas criaturas,ya que dudo que los a los puberteros les haya dado tiempo al completo desarrollo de sus enzimas catalizadoras del alcohol.Los compradores internacionales en Cibeles brillan por su ausencia y adolescentes blogueros clónicos en street style y niñas con cuidadísimas melenas (Pantene-Spa) al viento de raya en medio,twittean con su blackberry los últimos acontecimientos para deleite de sus amigos cool del instituto.Y es por esto,por lo que a partir de ahora inauguro una nueva sección de denuncia social en fascículos que va a arruinar mi blog,pero no me importa porque yo ya lo anuncié desde un primer momento;Yo no soy Coolhunter.Sorry.

CARMEN LOMANA,SU AMIGO EL KING Y CÓMO LE SIENTA EL CORPIÑO DE MAYA HANSEN A LA QUE TIENE AL LADO.MUCHO MIEDO

Carmen muy contenta con su nuevo amigo King ,el que la provee de hamburguesas a la parrilla y siempre sonríe ante su presencia.Ella siempre quiso codearse con la nobleza aunque quizá ésta sea una manera poco ortodoxa de conseguirlo

 Terrorífico.King,el rey con faldas, me miraba durante el desfile y a mi sólo me entraban ganas de mandarle la foto a Stephen King para que empiece a producir la tercera parte de "IT" junto a Ronald Mc Donald y Ronal-Diño ,otros dos seres demoníacos

Ay o-má!Cómo le sienta el corpiño a esta criatura.Algo sobrenatural

Somos superguays;de izquierda a derecha Javi Cantero de denim,la Globomedia,Lomana parrilla y el rey King.Vamos bien Carmen,vamos bien.Y hay quién todavía osa compararte con Nati Abascal...


Mañana hablaremos de profesionales..

NIÑOS CHUNGOS DE HOLLYWOOD

Qué me gusta a mi un niño chungo de Jolibud!
Hoy les voy a hablar de Willow Smith .Una niña a la que desde pequeña han querido fastidiar sus progenitores poniéndole un nombre de enano que se tira por trineo por las montañas de la comarca.

Siento estropear la foto pero me han dicho que debo salvaguardar la identidad de los menores de edad,como Andreíta,ese bello ser al que pocas veces vislumbramos el rostro.Pues ahora resulta que la enana Willow es cantante y actriz y va a protagonizar el musical Annie.Lógico dado su gran parecido físico con la pelirroja Aileen Quinn .

Aunque claro ,bastante normal les ha salido la niña teniendo en cuenta que la madre se cree la novia bastarda de Clark Kent mientras que el padre ,al oeste en Philadelphia crecía y vivía sin
hacer mucho caso a la policia, jugaba al basket sin cansarse demasiado porque por las noches se
sacaba el graduado.

No entiendo porque se empeñan los padres de Jolibús en que sus niños dejen de serlo.Otro ejemplo es nuestra querísima Suri Cruise,una asidua de estas páginas,que ya se ha cansado de travestirse en Joselito y ha seguido los dictámenes de la Cienciología que le recomiendan salir con la cara lavada y recién peiná.Mucho más mona oiga,donde va a parar,aunque en la instantánea está un poco cabreada porque su madre no le dejó ponerse los Louboutin

(Va por la cuchara en ristre a ver si encuentra algo de comer que no sea tofu cienciólogo).

Estos niños son carne de la Betty Ford,tiempo al tiempo.Dentro de nuestras fronteras tenemos un numeroso elenco de niños Matusalenes ,como la Melody,sin embargo el causante de mis pesadillas infantiles era Aaron Guerrero.Un ser espeluznante.Desde el niño rubio de Sexto Sentido no se ha visto cosa igual

Se ha escrito un Crimen:Universos Paralelos, como Rabbit Hole

No es que tenga falta de inspiración ,lo que me falta es tiempo ,así que para no exprimir la poco materia gris que habita en mis sesos voy a escribir de lo que conozco,la realidad en la que me muevo.Terrorífica oiga
Emancipación escuchó el despertador y se negó a escaparse del cobijo de la cama.Arañó con las uñas de sus gordezuelos pies las sábanas,su pasatiempo favorito, y paulatinamente comenzó el proceso ;memorable,apocalíptico de su puesta en marcha.Emancipación se incorporó toda ella en el lecho ,toneladas de masa rolliza de carne ,voluptuosidad Boteriana por todos los lados ,agonía de muelles y crujido de huesos.Emancipación debía su nombre a un fallo de su Señor padre ,Justo Domínguez,hombre poco letrado,el cual tras una noche épica de borrachera para celebrar el nacimiento de su primogénita ,al día siguiente, cuando le tocó inscribirla en el registro Civil no recordaba si la tenía que llamar Asunción,Visitación ,o lo que realmente fue ,Emancipación que a él entre los efluvios etílicos del día anterior le sonaba parecido o igual.Emancipación soltera y devota de la Virgen del Socorro a falta de hijos y ansiosa de dineros regentaba una especie de pensión para estudiantes americanos.Ellos incapaces de pronunciar su nombre la llamaban "Emanens" ,pequeña y redonda.

Ezequiel se despertó bruscamente.Solía tener pesadillas de hombres que le ataban y torturaban.Se atusó su pelo encrespado herencia de Wilfred ,su padre dominicano. Se miró en el espejo,reconoció que no era muy agraciado a pesar de su melena leonina y sus diminutos ojos azules (de Eleonor ,su adorada madre ).Ezequiel no conocía hembra ,ni existía ninguna fémina en el estado de Michigan que lo quisiera conocer a él.Se pasaba los días montando y desmontando sus raquetas de Lacrosse mientras pensaba en que parte de Madrid iba a poder jugar a eso.

Emancipación se pasaba las tardes viendo la Siete y no entendía como Jorge Javier por obra y gracia del Evangelio podía salir en dos cadenas simultáneamente,mientras calculaba a modo Tetris como encajar una cama más en cada habitación y así poder meter a más niños en su casa.Se pasaba horas planificando menús (panga congelada con guisantes idem,pasta con tomate,pasta con nata).Emanens nunca comía con ellos ,su alimentación era bien diferente.Faltaría más

Ezequiel acarreó sus escasas pertenencias hacia la calle Doce de Octubre.Emanens le esperaba en el portal ,le pellizcó la mejilla cuando lo vió e hizo un amago de sonreir.Le pareció espeluznante.Él pensó lo mismo de ella.
Hoy una noticia ha conmocionado al barrio,las vecinas cuchichean en bata en el portal ,en la puerta de Emanens la cinta policial de "no pasar",sirenas, una raqueta de Lacrosse tirada en el suelo..
Me da miedo preguntar.No sé quién ha matado a quién....

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Nota:Qué cojones le ha pasado a Jessica Fletcher? Se ha comido un mapache?

PAQUINANCY-LA MUÑECA DE ESTAS NAVIDADES

La economía española sufrió una contracción del 4,25% en 2009 y del 0,9% en 2010, año en el que el paro alcanzó al 19,6% de la población activa, la inflación se situó cerca de cero y el déficit público supuso el 9,6% del PIB, según el informe sobre Perspectivas Económicas de la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico (OCDE) dado a conocer el miércoles.

Sin embargo hay un factor inesperado que relanzará la economía española en el 2011 según los expertos.La venta de PaquiNancy la muñeca de estas Navidades ha supuesto un beneficioso impacto en la economía sumergida de este país ,aumentándose las exportaciones en un 120% y creando puestos de trabajos en casi toda la península.

Quien iba a decir que el relanzamiento de esta muñeca ,con un cambio de aspecto adaptado a los tiempos que corren iba a producir semejante fenómeno.

El perfil de comprador de la PaquiNancy es el siguiente; generalmente chonis que entran en  Hombres ,Mujeres y Viceversa y aspiran a convertirse en estrellas mediáticas (o sea el 89%de la población española).El Ministerio de Educación Sexual está muy preocupado porque la Paquinancy ha sustituido en un 320% al uso de otros juguetes eróticos y dudan que cumpla los requisitos establecidos por la Unión Europea.

Como se puede apreciar la campaña de Marketing ha sido impactante.Existen varias modalidades de PaquiNancy 

para deleite de pequeños y mayores

PaquiNancy Felices Fiestas (con complemento animado de Pantoguitas)

Pantoguitas y PaquiNancy -Vacaciones en la Nieve (incluye trineo)

PaquiNancy se independiza (con pelo natural!!)

PaquiNAncy  nazareno-(incluye complemento animado de Pantoguitas con sonido mientras le pone el gorro-"Mi pequeño del alma con su piel de canela" y miles de frases más!!)

PaquiNancy tiburón (incluye extensiones de quita y pón para pegar en el pecho)

Y por último PaquiNancy Telebasura (con tatuajes calcomanías!! que podrás cambiar con tus amiguitos!)