BLOGUERAS DE MODA Y LOS PICORES ESTIVALES (Poses:Capítulo IV)

Estimados lectores;Seguimos repasando las nuevas tendencias de los bloqueros de moda.En la presente temporada primavera-verano se augura que se cumplan las siguientes premisas;

1.Para ser un buen bloguero ,tu cabeza rasca con esmero-La época estival se inaugura con el bloguero ecológico y  concienzado con el medio ambiente.Los hábitos cambian.Pasear con tus gafas de pasta un carlinos cabreado, mientas sorbeteas de manera compulsiva el frappe capuccino del Starbucks ya no vende.Actualmente el culmen del modernismo consiste en  adoptar pequeños insectos y dejar que campen a sus anchas al aire libre.Vuelve lo retro ,lo vintage.Lo más in? Llenar de piojos  la cabeza .A lo Diane Fossey pero en minimalista. Los piojos adultos no son más grandes que las semillas de sésamo y su color oscila entre el blanco grisáceo y el canela. Los colores de la temporada !!para qué queremos más?.Las blogueras han sido las primeras en abrazar esta tendencia;un piojillo o dos permitirán rascadas con estilo 

En el Zoo de Massachusetts también está de moda ser bloquero.Santiaguín siempre ha sido muy fanático del Vogue Italia.Aún no ha aprendido a posar mirándose las pezuñas pero todo se andará

Cuidado!La adopción de más de dos individuos puede derivar en pediculosis capilar 

En estos casos lo mejor es volver a los remedios de toda la vida.

(No os preocupéis por la humillación; el Filvit ,el peine liendrera,Vick vaporub y la cajita roja de las juanolas son super vintage!)

2.Para ser una bloguera declarada tu chirla rascarás de manera descarada-Y aquí en el otro extremo están las Lady Gagas del in-style.Rascarse es lo más! Sea donde sea

 

BLOGUERAS DE MODA;CAPÍTULO III-LAS INTRUDERS (Historias reales)

Candela se levantó una mañana y decidió que ella era bloguera de moda.Se lo comunicó a Mani ,su novio dominicano, a sus allegados ,se engalanó con sus mejores prendas(ParlaParla-LegaLega) y se dispuso a hacerse el reportaje fotográfico.Lo de la resolución ,los pixeles y el estilismo no eran lo suyo,pero,qué leches..ser bloguera es lo más.La pescadera la mira con envidia y le dice a Mabel,la del quinto,mientras envuelve con fruicción los boquerones en una canutillo de papel;
-"Mira la Candeli, japuta ,quién lo iba a decir,bloguera de moda!!"
-"Pero qué me dices?!! La Cande? La hija de la Encarni?"
-La misma!

Mabel que es una envidiosa,después de freír los boquerones se sentó en el sofá y mientras observaba el tapete de ganchillo de la mesa camilla decidió que ella no iba a ser menos.Al fin y al cabo era mucho más estilosa y elegante que la Candela.Le prometió a Marianito,su hijo pajero, una semana entera de bollicaos si le ayudaba con eso de internet y se plantó todas sus joyas (para que se vea que la que tiene clase tiene clase) y aquí la tenemos

Bueno que al final todo el barrio se revolucionó y éste es el resultado.Queridos amigos todo el mundo que se precie tiene un blog y un llavero de Tous.Qué queréis que os diga

ARDE TROYA;Capítulo II-COMO SER BLOGUERO DE MODA

Buenas noches pequeñas almorranas;

Seguimos con las lecciones para convertirnos en los blogueros de moda más "in" del momento .Una vez dadas el otro día pequeñas nociones sobre como un cotizado bloguero de moda debe posar vamos a avanzar un paso más y presentar unos novedosos ejemplos de como vosotros ,queridos treceañeros,os manejáis en este entorno hostil ,que es la moda,con soltura y originalidad

Si el rollo de observarse los zapatos que tratábamos en el capítulo anterior no os convence os propongo varias opciones dentro de la misma linea:en definitiva hay que posar sin que nadie se de cuenta que lo estamos haciendo;esto es,fusionando la fotografía con escenas de la vida cotidiana,como si nos hubieran pillado in fraganti.Desparpajo y originalidad son la clave.

A)El bloguero Kamikaze-Haz lo que haces todos los días.Sé espontánea.Pasear entre las vías del tren es un ejemplo.Si te arrolla el AVE no importa,qué hay más bonito que morir por la moda?Ser un mártir del glamour es lo más.Toma nota

Esta chica no sé si será atropellada o no pero eso sí,va monísima..

La carretera es otra opción .Si imitas el pelícano en apareamiento mientras es tomada la foto serás lo más.

B) Sé natural.Posa leyendo ,tomando un refresco,en casa..

Leer un libro en esta postura,con gorro ,botas de andar por casa y apoyando la pezuña en el mueble bar de la tía Margarita es super cool

Ser intelectual también vende.Kafka,Stendhal ,James Joyce,García Márquez o Gossip Girl.Lo mismo da

"Jonathan,Stoi n l pta dl BErska.Ven prontoXXX"

Muy fan de esta bloguera

En mitad de la clase de baile de salón

C) Si no puedes posar con naturalidad hazte la pillada.Siempre funciona

ARDE TROYA;COMO SER BLOGUERO DE MODA (I)

El fenómeno blogueros ha llegado a todos los rincones del planeta.Todo el mundo tiene un blog de moda.Existen las que cazan tendencias,se lanzan a las calles,fotografían ,viajan a países,leen,comentan analizan las colecciones ,se instruyen y en consecuencia tienen la potestad de opinar y después están los demás,a los que yo respeto pero no admiro.La tónica es la siguiente; me voy al Berskha ,me compro un bolso,abro el armario ,lo despedazo y luego me autofotografío ,monísima de la muerte,en mi cuarto con los posters de Mario Casas o me lanzo a la calles ante el asombro general de los Pérez que han salido a pasear a Canelo,el perro tuerto .Me hago la raya en medio me suelto la melena al más puro estilo The Ring y a esperar comentarios del tipo."Ohhh qué cool" "me encanta tu estilismo".Voilá.Edad media de la hazaña:Doce años

Que conste que hay quién lo consigue.Con estos sencillos pasos lograrás convertirte en Tavi,fenómeno de masas.

LESSON ONE-Una vez obtenido el estilismo deseado hay que posar.Premisas que se repiten:Mírate los pies.Todas las blogueras que se precien se analizan los pinrreles.Imprescindible oiga .Vuelve a los orígenes.Fúndete con el estrato,olfatea el humus ,entra en simbiosis con los seres reptantes.Tus zapatos se han creado para ser admirados por ti

Intenta evitar las piernas zambas:El bolso de paja es prescindible

Si hay hormigas rojas no importa ,mantén la postura digna.

Cuidado con los escenarios elegidos al atardecer.La Casa de Campo en potencialmente peligrosa cuando anochece

No poses mucho tiempo en mitad de la carretera ,a pesar de la nueva reducción de la velocidad 

(*)-(ver comentario sobre el zambismo de la foto uno.Gracias)

Evita los escenarios antiglamurosos,a pesar de tener la portada del vogue sobre el gotelé.Peínate un poco anda

Postura grulla y moño bola del oeste.Lo más

EGO 2011;MOISÉS NIETO Y ESTAMPADOS DE ABRAHAM MENÉNDEZ

Haber vivido proceso ideológico de estos estampados,las malas leches del autor, y a pesar de no haber sido yo la que los ha gestado me produce cierto orgullo de madre ,sobre todo al verlos impresos sobre los excelsos diseños de Moisés Nieto,en movimiento y bajo la luz cenital de la pasarela de Cibeles

      Detalle de los estampados de Abraham Menéndez

Impresionante la colección .A mi este hombre cada vez me alucina más.

      Moisés Nieto y Cristina discutiendo sobre el origen del chirlo cantábrico

Más cosas del Ego que me gustaron :

A)el desfile de Belén Vidal.Lástima no tener fotos de calidad,he de renovar el equipo fotográfico

B)Los Grey Goose de manzana-He de reconocer que los 345 primeros me parecieron un brebaje abominable.Después, una le va cogiendo el gusto.Lo peor;que entre desfile-kissing room y desfile-kissing room te da tiempo a tener unas 7 resacas.El mismo día.Y rodeada de niños lo cúal te hace sentirte como la pureta de la discoteca light.

Y aquí está la esencia de Cibeles.Hordas y hordas de treceañeros .A algunos de ellos no les era permitida la entrada en el Kissing room porque supongo que no será legal servirle espirituosos a estas criaturas,ya que dudo que los a los puberteros les haya dado tiempo al completo desarrollo de sus enzimas catalizadoras del alcohol.Los compradores internacionales en Cibeles brillan por su ausencia y adolescentes blogueros clónicos en street style y niñas con cuidadísimas melenas (Pantene-Spa) al viento de raya en medio,twittean con su blackberry los últimos acontecimientos para deleite de sus amigos cool del instituto.Y es por esto,por lo que a partir de ahora inauguro una nueva sección de denuncia social en fascículos que va a arruinar mi blog,pero no me importa porque yo ya lo anuncié desde un primer momento;Yo no soy Coolhunter.Sorry.

CARMEN LOMANA,SU AMIGO EL KING Y CÓMO LE SIENTA EL CORPIÑO DE MAYA HANSEN A LA QUE TIENE AL LADO.MUCHO MIEDO

Carmen muy contenta con su nuevo amigo King ,el que la provee de hamburguesas a la parrilla y siempre sonríe ante su presencia.Ella siempre quiso codearse con la nobleza aunque quizá ésta sea una manera poco ortodoxa de conseguirlo

 Terrorífico.King,el rey con faldas, me miraba durante el desfile y a mi sólo me entraban ganas de mandarle la foto a Stephen King para que empiece a producir la tercera parte de "IT" junto a Ronald Mc Donald y Ronal-Diño ,otros dos seres demoníacos

Ay o-má!Cómo le sienta el corpiño a esta criatura.Algo sobrenatural

Somos superguays;de izquierda a derecha Javi Cantero de denim,la Globomedia,Lomana parrilla y el rey King.Vamos bien Carmen,vamos bien.Y hay quién todavía osa compararte con Nati Abascal...


Mañana hablaremos de profesionales..

NIÑOS CHUNGOS DE HOLLYWOOD

Qué me gusta a mi un niño chungo de Jolibud!
Hoy les voy a hablar de Willow Smith .Una niña a la que desde pequeña han querido fastidiar sus progenitores poniéndole un nombre de enano que se tira por trineo por las montañas de la comarca.

Siento estropear la foto pero me han dicho que debo salvaguardar la identidad de los menores de edad,como Andreíta,ese bello ser al que pocas veces vislumbramos el rostro.Pues ahora resulta que la enana Willow es cantante y actriz y va a protagonizar el musical Annie.Lógico dado su gran parecido físico con la pelirroja Aileen Quinn .

Aunque claro ,bastante normal les ha salido la niña teniendo en cuenta que la madre se cree la novia bastarda de Clark Kent mientras que el padre ,al oeste en Philadelphia crecía y vivía sin
hacer mucho caso a la policia, jugaba al basket sin cansarse demasiado porque por las noches se
sacaba el graduado.

No entiendo porque se empeñan los padres de Jolibús en que sus niños dejen de serlo.Otro ejemplo es nuestra querísima Suri Cruise,una asidua de estas páginas,que ya se ha cansado de travestirse en Joselito y ha seguido los dictámenes de la Cienciología que le recomiendan salir con la cara lavada y recién peiná.Mucho más mona oiga,donde va a parar,aunque en la instantánea está un poco cabreada porque su madre no le dejó ponerse los Louboutin

(Va por la cuchara en ristre a ver si encuentra algo de comer que no sea tofu cienciólogo).

Estos niños son carne de la Betty Ford,tiempo al tiempo.Dentro de nuestras fronteras tenemos un numeroso elenco de niños Matusalenes ,como la Melody,sin embargo el causante de mis pesadillas infantiles era Aaron Guerrero.Un ser espeluznante.Desde el niño rubio de Sexto Sentido no se ha visto cosa igual