NIÑOS CHUNGOS DE HOLLYWOOD

Qué me gusta a mi un niño chungo de Jolibud!
Hoy les voy a hablar de Willow Smith .Una niña a la que desde pequeña han querido fastidiar sus progenitores poniéndole un nombre de enano que se tira por trineo por las montañas de la comarca.

Siento estropear la foto pero me han dicho que debo salvaguardar la identidad de los menores de edad,como Andreíta,ese bello ser al que pocas veces vislumbramos el rostro.Pues ahora resulta que la enana Willow es cantante y actriz y va a protagonizar el musical Annie.Lógico dado su gran parecido físico con la pelirroja Aileen Quinn .

Aunque claro ,bastante normal les ha salido la niña teniendo en cuenta que la madre se cree la novia bastarda de Clark Kent mientras que el padre ,al oeste en Philadelphia crecía y vivía sin
hacer mucho caso a la policia, jugaba al basket sin cansarse demasiado porque por las noches se
sacaba el graduado.

No entiendo porque se empeñan los padres de Jolibús en que sus niños dejen de serlo.Otro ejemplo es nuestra querísima Suri Cruise,una asidua de estas páginas,que ya se ha cansado de travestirse en Joselito y ha seguido los dictámenes de la Cienciología que le recomiendan salir con la cara lavada y recién peiná.Mucho más mona oiga,donde va a parar,aunque en la instantánea está un poco cabreada porque su madre no le dejó ponerse los Louboutin

(Va por la cuchara en ristre a ver si encuentra algo de comer que no sea tofu cienciólogo).

Estos niños son carne de la Betty Ford,tiempo al tiempo.Dentro de nuestras fronteras tenemos un numeroso elenco de niños Matusalenes ,como la Melody,sin embargo el causante de mis pesadillas infantiles era Aaron Guerrero.Un ser espeluznante.Desde el niño rubio de Sexto Sentido no se ha visto cosa igual

Se ha escrito un Crimen:Universos Paralelos, como Rabbit Hole

No es que tenga falta de inspiración ,lo que me falta es tiempo ,así que para no exprimir la poco materia gris que habita en mis sesos voy a escribir de lo que conozco,la realidad en la que me muevo.Terrorífica oiga
Emancipación escuchó el despertador y se negó a escaparse del cobijo de la cama.Arañó con las uñas de sus gordezuelos pies las sábanas,su pasatiempo favorito, y paulatinamente comenzó el proceso ;memorable,apocalíptico de su puesta en marcha.Emancipación se incorporó toda ella en el lecho ,toneladas de masa rolliza de carne ,voluptuosidad Boteriana por todos los lados ,agonía de muelles y crujido de huesos.Emancipación debía su nombre a un fallo de su Señor padre ,Justo Domínguez,hombre poco letrado,el cual tras una noche épica de borrachera para celebrar el nacimiento de su primogénita ,al día siguiente, cuando le tocó inscribirla en el registro Civil no recordaba si la tenía que llamar Asunción,Visitación ,o lo que realmente fue ,Emancipación que a él entre los efluvios etílicos del día anterior le sonaba parecido o igual.Emancipación soltera y devota de la Virgen del Socorro a falta de hijos y ansiosa de dineros regentaba una especie de pensión para estudiantes americanos.Ellos incapaces de pronunciar su nombre la llamaban "Emanens" ,pequeña y redonda.

Ezequiel se despertó bruscamente.Solía tener pesadillas de hombres que le ataban y torturaban.Se atusó su pelo encrespado herencia de Wilfred ,su padre dominicano. Se miró en el espejo,reconoció que no era muy agraciado a pesar de su melena leonina y sus diminutos ojos azules (de Eleonor ,su adorada madre ).Ezequiel no conocía hembra ,ni existía ninguna fémina en el estado de Michigan que lo quisiera conocer a él.Se pasaba los días montando y desmontando sus raquetas de Lacrosse mientras pensaba en que parte de Madrid iba a poder jugar a eso.

Emancipación se pasaba las tardes viendo la Siete y no entendía como Jorge Javier por obra y gracia del Evangelio podía salir en dos cadenas simultáneamente,mientras calculaba a modo Tetris como encajar una cama más en cada habitación y así poder meter a más niños en su casa.Se pasaba horas planificando menús (panga congelada con guisantes idem,pasta con tomate,pasta con nata).Emanens nunca comía con ellos ,su alimentación era bien diferente.Faltaría más

Ezequiel acarreó sus escasas pertenencias hacia la calle Doce de Octubre.Emanens le esperaba en el portal ,le pellizcó la mejilla cuando lo vió e hizo un amago de sonreir.Le pareció espeluznante.Él pensó lo mismo de ella.
Hoy una noticia ha conmocionado al barrio,las vecinas cuchichean en bata en el portal ,en la puerta de Emanens la cinta policial de "no pasar",sirenas, una raqueta de Lacrosse tirada en el suelo..
Me da miedo preguntar.No sé quién ha matado a quién....

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Nota:Qué cojones le ha pasado a Jessica Fletcher? Se ha comido un mapache?

PAQUINANCY-LA MUÑECA DE ESTAS NAVIDADES

La economía española sufrió una contracción del 4,25% en 2009 y del 0,9% en 2010, año en el que el paro alcanzó al 19,6% de la población activa, la inflación se situó cerca de cero y el déficit público supuso el 9,6% del PIB, según el informe sobre Perspectivas Económicas de la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico (OCDE) dado a conocer el miércoles.

Sin embargo hay un factor inesperado que relanzará la economía española en el 2011 según los expertos.La venta de PaquiNancy la muñeca de estas Navidades ha supuesto un beneficioso impacto en la economía sumergida de este país ,aumentándose las exportaciones en un 120% y creando puestos de trabajos en casi toda la península.

Quien iba a decir que el relanzamiento de esta muñeca ,con un cambio de aspecto adaptado a los tiempos que corren iba a producir semejante fenómeno.

El perfil de comprador de la PaquiNancy es el siguiente; generalmente chonis que entran en  Hombres ,Mujeres y Viceversa y aspiran a convertirse en estrellas mediáticas (o sea el 89%de la población española).El Ministerio de Educación Sexual está muy preocupado porque la Paquinancy ha sustituido en un 320% al uso de otros juguetes eróticos y dudan que cumpla los requisitos establecidos por la Unión Europea.

Como se puede apreciar la campaña de Marketing ha sido impactante.Existen varias modalidades de PaquiNancy 

para deleite de pequeños y mayores

PaquiNancy Felices Fiestas (con complemento animado de Pantoguitas)

Pantoguitas y PaquiNancy -Vacaciones en la Nieve (incluye trineo)

PaquiNancy se independiza (con pelo natural!!)

PaquiNAncy  nazareno-(incluye complemento animado de Pantoguitas con sonido mientras le pone el gorro-"Mi pequeño del alma con su piel de canela" y miles de frases más!!)

PaquiNancy tiburón (incluye extensiones de quita y pón para pegar en el pecho)

Y por último PaquiNancy Telebasura (con tatuajes calcomanías!! que podrás cambiar con tus amiguitos!)

   

LOURDES MARÍA Y ANDREÍTA,UN PELO DEL COÑO Y UNA AMISTAD PARA SIEMPRE

Lourdes María ,primogénita de Madonna ,se levantó una mañana después de un sueño premonitorio en el que un pelo púbico le gritaba en la oreja que por favor le dejara vivir ,que ellos también tenían derecho a una existencia digna ,que se había enamorado de Matojito ,un vello de doble curva acaracolada que habitaba encima del sector derecho de la ingle y que si lo amputaba iba a ser la cruel verduga de una historia de amor en ciernes.Lourdes María que era una romántica empedernida se conmovió con la historia y decidió dejar de  depilarse .Mientras emulaba a Monica Naranjo canturreando "Vivo en libertad" se dejó crecer la pelambrera de la axila,labio superior y entrecejo.

Pronto le llegaron las primeras propuestas cinematográficas;le ofrecieron el papel de Tom Selleck en una serie sobre su vida y la protagonista en varios musicales  "Jesucristo Superstar" (como Jesucristo Superstar) y "Hair" (como Hair),pero su madre se negó en redondo.

Madonna estaba desolada .Se negó a despedir a Angie Lee ,su depiladora de California, y le dijo que hicera algo productivo y retocara a Jesús Luz.

-Lourdes Mariaaaaaaa,deja de hacerle los deberes a Jesús Luz que lo voy a trasquilar

-Por favor,mi amor déjame al menos el caminillo de la hormiga-sollozaba el adolescente desolado

-Ni de coña Jesús Luz,ya que me salió la niña pelona a ti te quiero como el culito de un bebé.

A Lourdes María la falta de oxigenación facial la estaba volviendo un poco desquiciada y sucedió lo inevitable en estos tiempos .A pesar de su hirsutismo,se convirtió en una referente de la moda.Se colocó unas gafas de pasta de los tres días que  Jesús Luz fue al colegio,se rompió las medias (en verdad no se las rompió ella ,sino que se le enganchaban en la pelambrera),se dejó unas cuantas semanas el pelo sin lavar ,una camiseta de rayas marineras ,una americana XXL que había por Villa Confessions on a dance floor y se convirtió en una moderna.

En un restaurante vegetariano de Beverly Hills conoció a Andreíta que se escapaba allí a escondidas a comer tofu con bambú (la verdadera razón por la que Andrea no se comía el pollo es porque la pobre era vegana pero nadie le hacía en caso)

-Vegana?? y que coño es eso? Marrana es lo que tu eres!!!-le increpaba la Esteban con los ojos fuera de las órbitas

Entre Andreita y Lourdes María se creo un vínculo incorruptible.Entre acelgas al vapor las dos comentaban con lágrimas en los ojos lo ridículas que estaban sus madres con el maillot rosa.Al fin y al cabo las dos madres habían compartido los acordes "Hung up"

A mi,sin embargo  me da escalofríos ver a Andreíta y a Lourdes María pasear juntas de la mano por las calles,que queréis que os diga....

GIMNASIOS Y CHANDALS:ESE INVENTO DEL DEMONIO

El otro día me jefa me preguntó qué quería que me regalaran por mi cumple
-La verdad es que no me hace falta nada,lo único quizás es algo para ir al gimnasio que nunca se qué ponerme
-Algo como qué?
-Pues no se una sudadera (por cierto que asco me da la palabra "sudadera")y unos pantalones monos
-Lo que me quieres decir es que necesitas un chandal
Mire a mi alrededor a ver si alguien nos estaba escuchando:"shhhhh calla,NO! un chandal nunca!!
A mi mente vinieron imágenes terroríficas,diapositivas espeluznantes que inundarán mis noches de insomnio irremisiblemente

Yo el próximo Halloween me voy a vestir de Raquel Mosquera

(las dos con los pilotillos apuntando al polo Norte por cierto)

El problema se remonta a lo que me aburren los gimnasios.
Menos mal que no me he apuntado a Kick-Boxing ni a gimnasios donde las tías parece que se van de afterhours al Fortuny,y que mis clases son una cosa llamada "escoliosis"tan light que podría hacer un rissotto de calabaza mientras flexiono la pierna .Aún  así no me da la vida ,NO ME DA LA VIDA!!
En primer lugar ir ya vestida de pantalones de chandal ,sudadera y con zapatillas planas los 3 metros que separan mi casa del gimnasio ya me producen un stress inconmensurable .La primera vez me puse la sudadera XXL del Sr.M,capucha incluida ,y aunque me pillé un café en el stardust para parecer más Lindsey lohan cuando aún podía mantenerse en pie para ir a pasear a su perro por Mac Arthur Park,yo me sentía más cercana a ET que quieres que te diga.

 .Para colmo de males nunca me acuerdo de comprar calcetines decentes.Cuando veo a Chulín cada vez que apoyo el pie en la colchoneta ,a una vaca de colores enamorada ,o a un conejo comiéndose una zanahoria me pregunto porque no habré tenido yo un gusto neutro para los calcetines .En mi clase de escoliosis somos tres y la profesora es pequeña,rubia y rusa .Hoy casi me pega.Se lo he notado

Yo no tengo la culpa de mi dislexia ,de que si dice izquierda yo vaya con el brazo derecho porque la veo en el espejo y me lio. Mi profesora de gimnasia rusa que  se llama "Anutta"  utiliza avanzados utensilios de tortura  .Hoy nos ha dado unas bandas de látex moradas ,nos ha envuelto en ellas supongo que para que sintiéramos empatía de un pene atrapado ."Levantad el sacro y sincronizar los histriones!!" -(alguien me puede decir donde cojones está el sacro y cómo se hace eso??).Busco en el diccionario lo que significa Histrión"Los primeros histriones fueron simples danzantes que los ediles de Roma enviaron a buscar a Etruria hacia 363 a. C.".Muy bien, creo que me concuerda todo


El otro día nos puso a rodar encima de unas pelotas enormes.La mía era defectuosa pues tenía un mecanismo inrteno que me redireccionaba irreparablemente al empotramiento contra la espaldera.
A mi me gustaría ir así pero buscarme ya estilismos para que la Anutta me degrade como ser humano me parece una pérdida de tiempo

Como me toquen la chirla la próxima vez me calzo este maillot a ver si se atreve a tocarme el sacro 

FRIKADAS AMERICANAS QUE ME VUELVEN LOCA:"EL UGLY SWEATER"

Un día me encontraba bicheando jerseys de renos en el ebay( la sombra del síndrome pre-menstrual en relación con la adquisición compulsiva de absurdeces es larga) y me encuentro con algo como esto

El hombre de Minessota ,muy orgulloso él ,posa con esta aberración textil y tiene la poca vergüenza de titular su artículo como "Ugly Christmas sweater".Con un par.Y tan orgulloso como si posara con un Birkin de cocodrilo.Qué desfachatez tienen mis americanos cuando quieren.Esto del ugly sweater (y la lipstick party -orgía adolescente donde las haya),me tienen hablando sola.Pongo en el buscador del ebay "Ugly sweater" y me doy cuenta que esto es toda una tendencia urbana

Observen este último ejemplar con luces incorporadas

Parece ser que en Navidad todas las familias compiten para llevar el jersey más espeluznante,incluso hay "Ugly sweater parties" que ya me parece lo más. Existen hasta tiendas especializadas,por si ustedes se animan

http://uglysweaterstore.com/

Si el vapuleado Mark Darcy ,levantase la cabeza,Bridget Jones se lo pensaría dos veces antes de reirse de su jersey de reno

SURI;LA HIJA DE TOM CRUISE:LA VERDADERA HISTORIA DE JOSURITO

Al final los errores de los padres se pagan.Suri después de pasar por un nacimiento traumático del que fue incapaz de reponerse ,pues mientras su madre despatarrada en la camilla en pleno rito anti-cienciólogo golpeaba frenéticamente una sartén ,su padre se comía una placenta y la nodriza invocaba al maestro Hubbard ,ella ,angelito mío,en vez de empujar hacia afuera viendo el panorama que le esperaba intentó volver al seno materno.Pero Tom le mordisqueó el piececito y la sacó bruscamente del Coño-Holmes para que disfrutara del ciclo de la vida.
Cuando su padre ingresó en una clínica de desintoxicación de su ya pronunciado canibalismo ,Suri decidió empezar a ganar dinero,ya que en los juzgados Menores de Michigan no le hacían mucho caso, para luchar por su emancipación.A Katie no la veía muy capaz,así que Suri se hizo modelo 

Pero Suri ya tenía deficiencias irreversibles y se llevaba fatal con Naomi,Claudia y todas las demás.Además a ella lo que realmente le gustaba era la copla española .Mientras Tom comía carne cruda en el salón  ella le interrumpía constantemente canturreando "malagueña salerosa".Su padre estaba hasta los cojones de los doce cascabeles que tenía el caballo y la castigaba atada de piernas y manos en su habitación obligándola a ver sesiones maratonianas de Cocktail,Risky Business y Días de Trueno .Suri se vengaba  rellenando con potito las jeringuillas de ácido hialurónico de él.Con lo que tenía ahorrado se grabó un disco.En todo el estado de California ya se la empezaba a conocer como "La Joselito de Bel-Air".Finalmente su nombre artístico fue JoSURIto-la pequeña ruiseñor

Empezó a sufrir problemas de identidad.Acabó travestiéndose para salir a pasear con sus padres.Ellos ni se percataron del cambio

A mi esta niña me da pena que quieres que te diga...

NOTA:SOy consciente que los montajes del Photoshop son una bazofia y que me podía molestar en hacer algo más profesional pero gastar más tiempo en retocar estas fotos tan penosas me da cargo de conciencia